性 感 由 我 ， 快 感 由 你 —— Monkey Likes Peach

[一]

在优酷上看视频，发现像电视台一样，视频的右下角也出现了广告，而且是洗洗更健康。看来优酷已经不满足”广告还剩54321秒“的片头收益了。几乎可以预测，不久以后在网上看视频也将会有广告插播了，那时候优酷和土豆的播放进度条肯定又不能拖了。同时可以预测的还有，这种弱智到令人发指的对传统电视媒体的简单克隆会让视频网站很快死去。

[二]

最近发生了很多事，甲流、shishou、烈女、七十码等。按说哪一件拿出来都不是小事，奇怪的是哪一件都被主流媒体报道的没事一样。想起《中国新闻史》上那句著名的话：新闻媒体是党的喉舌。

[三]

好不容易关注一次中超，却是因为青岛球迷和河南球迷打架了。具体的说，四肢发达的青岛人在自己的地盘上被河南人像打孙子一样干的头破血流。青岛有个女球迷，追着打架现场用手机录了一段传给优酷，很多不明就里的球迷被这段断章取义的视频引导的义愤填膺，尤其是青岛人，恨不得一下飞过去把全河南给灭了。青岛电视台也拿这段视频趁机煽风点火。谁知几天后事件真相披露，原来河南人是被青岛人给逼急了才在人家地盘上冒死反击的，那个拍摄视频挑起事端的青岛女球迷也遭人肉，网友大呼女至贱则无逼。当然，这场闹剧中，青岛电视台也继承了青岛男人优良的传统：四肢发达，头脑简单。

[四]

好久以前，有一个弱智老头带着一家老小住在一座山后，他和他的家人每天出门都要绕过那座山，这让他们全家都很烦。终于有一天老头决定把这座山挖走，这样出门就不用绕那么多路了。弱智终究是弱智，他居然没想过要要搬家，或者来点狠的提几斤炸药炸掉这座山，只是带着子孙们背着箩筐提着铁锹全手工去了。日复一日，年复一年，弱智老头死了，弱智老头的儿子死了，孙子死了，孙子的儿子死了…在死了无数个子孙后，估计差不多死到断子绝孙了也就没人考证这山到底挖走了没。这个故事用一个弱智老头的弱智到不能再弱智的事情来教育后来的正常人们不要对现实中的压迫有一点改变的妄想，最多你只能慢慢玩一直玩到断子绝孙。奇怪的是，这个故事被很多正常人接受，并且黑白颠倒的大力赞赏弱智老头说他是个有毅力的人。这个故事就是愚公移山。

将进7月，豆瓣们又开始讨论毕业该听什么歌。我们的纪念册啊，还能有别的吗？

英皇居然出了钢琴伴奏版的《我们的纪念册》，为什么两年前我一直没有找到？当然，那个片子除了缺少伴奏版的背景乐外，还有很多不完美。最不完美的是我居然弄丢了那五盒素材带，我再也没法完成再剪更好更完美一版的想法。

也许本来就没有更好，更没有完美。只有曾经的最美。梁姑娘拿着学士帽扭动的身姿，再没有人能比她更美，比她能扭出更多的青春和泪水。他们和她们一个个笨嘴秃舌的祝福，再没有人能比那些害羞的嘴唇更诚实更真挚，就连他们自己也再无法做到。王子音乐餐厅的啤酒、眼泪和体液，谁都知道这三种液体永远都不会再汇合在一起。尚歌里昏暗的灯光，没有一台机器的白平衡能调节出他们内心的纯洁。

无数次的控制情绪，因为不想让任何一丝真实被改变。无数次的在时间轴上剪了又黏，因为不想任何一个人被遗落。无数次的调色后又恢复，因为我实在猜不透青春的色彩。无数次的更换配乐，可是又有哪支曲子能写出当时的美。在绝望中剪完了整条片子，至今再没有看过一遍。我无法知道那些不纯属的技术和刻意的煽情，是不是主导了我们的纪念，所以一度想再剪一个版本，一个技术精致的，画面漂亮的版本。

幸好，素材失踪了。精致的技术，漂亮的画面，问题是我们呢？梁姑娘腰再细也不可能扭那么好看了，他们喝二斤二锅头说谎舌头都不带打卷的，所有人的体面再也完成不了蓝色的张牙舞爪的最后的纪念。

曾经的美，永远都剪不出，永远都不会完美。幸运的是，我们曾经历。

（一）

下班回家在楼下超市买了根火腿肠，专心的边舔边吃走进楼门。就在刚踏上楼梯的瞬间，耳边上一层楼梯传来一片恐怖暴戾的叫声，吓得老子连第一反应都没了，一秒之内就完成了跳下楼梯退出楼门的整套连贯动作。都说矫健是一种优雅，老子当时一定前所未有的优雅了一把。

楼上大妈牵两条小狗出来了……日噢！！老子就这样被两条不到60厘米高的小狗给吓的把前所未有的优雅都使出来了，而观众中一个美女都没有，除了两条从打扮看上去是姑娘的小母狗和一个绝对伏特加瓶子一样的大妈！

当时那个场景，那个狭窄的空间，那个对折的楼梯，那个正好对着耳朵的高度，那个突如其来的粗暴……狗日的狗东西，难道不晓得老子被狗咬过吗！

好吧，老子被狗咬的时候你祖爷爷还是某条狗腰子里的液体，所以你是不明状况，那我讲给你这狗东西听吧。

 

（二）

 

其实老子从小是很爱狗狗的，并且养了一只小狗狗，每天放学我偷跑出去玩的时候它会把我书包拖回家交给我妈，因此我也会背着我妈把我实在吃不掉的饭倒给它吃。有时候我追着母鸡满院子跑要想从鸡屁股里掏个鸡蛋，但经常追的很累鸡屎喷了一脸都追不到，自从有了小狗狗，不出两分钟就可以拿下那只乱毛老母鸡，我需要做的只是在地上拣个柴棍子在被狗狗摁住的老母鸡屁眼里把鸡蛋抠出来。通常，只要我成功的抠出一个鸡蛋，我就会把沾满鸡屎的柴棍子奖励给小狗狗让它舔。我们互相善待，这让我觉得人狗是可以很和谐的，尽管那时候和谐就是和谐，还没有别的意思。

村长家养了一条狗，很大很凶，很长的口水永远也流不完似的。据说那条狗早就疯了，但村长说没疯，所以村里人也说那狗没疯，只是在家里吓唬哭闹的小孩子时候仍然会说你再哭村长家的疯狗就来咬你。

每天下午我们放学了，村里人也下地回来了，村长家儿子就会拉着那条不知道到底疯没疯的狗到人最多的村口撒尿。这个时候，人们就会自觉的把最好的地方腾出来让村长家的狗撒尿，人们咬着嘴唇用几乎听不到的声音互相说疯狗疯狗咬人了让开让开，但大家都知道就算这条狗真的不是一条疯狗而是一只绵羊，他们也必须得把最好的位置让出来，这可是村长家的狗或者绵羊啊。

不管怎么说，村长家的狗在每天落日余晖的照耀下站在村里最好的位置尿尿。脖子上的铁链子和尿尿的声音互相碰撞，骄傲威严的就像村长站在村委会那口破窑洞里讲话，他口里的白沫和公狗一样的嗓音撞击在窑洞的破墙壁上，经常会震下几块泥皮。

村长家的狗在金黄色（有时候是红色）的夕阳下尿尿的时候，村长的儿子手里牵着狗链子也骄傲威严的像那条正在尿尿的狗，但他从来不和狗一起尿尿。刚开始村里人都夸人家村长的儿子明事理知道自己不是狗不能当众尿尿，直到有一天外村的人透露了一个天大的秘密说村长家儿子的老二从小有病，二十多岁了鸡巴还和刚出生的小孩儿一般大，于是村里人才知道当众尿尿其实和村长儿子是不是狗没有关系，这是断子绝孙的问题。断子绝孙是个严肃的事情。

 

（三）

 

就这样，村长家的狗每天在落日余晖的照耀下在村里最好的位置尿尿，骄傲威严的就像村长。时间一长，大家就觉得这狗简直就是村长了。于是，大家都很尊敬的看着村长尿尿，不，是村长家的狗尿尿，大家都不敢取笑，更别说上去摸一下了。是啊，村长家的狗是大家能摸的吗，摸村长家的狗就相当于是摸村长。

我是村里最聪明的孩子，村里最老的老头回忆全村史上最聪明的人后，说了一堆话。但是他的牙都掉光了，嘴唇也陷进嘴里死死的抱住牙床，舌头细的跟蛇一样，这让他说话很困难，他以为他说了好多话，可是听的人一句也没听清。幸好村里有个养鸟的，懂得一些鸟语，他仔细的研究了老人家说话的唇形后翻译给大家听，意思大概是丁丁这孩子是全村史上第二聪明的。大家赶紧问全村史上第一聪明的是谁，是不是和自己有一些关系。翻译者告诉他们说听老人家的意思史上第一聪明的死了好几百年了无从考证。大家经过短暂的失望后马上和我们家拉起了关系，有的说是我叔叔，有的说他和我爷爷同辈，有的妇女说小时候还抱过我，还有的说按辈分他是我孙子。

我是个聪明的人，聪明的人都很有礼貌，我觉得叔叔爷爷的比较靠谱，毕竟他们比我爷爷都老，说抱过我的那个妇女我估计我也不记得了我得回去问我妈，只是那个说是我孙子的人比较不靠谱。我才六岁，怎么会有一个三四十岁的孙子呢？

大家围着我拉关系的时候，我却想着我和狗狗是和谐的，我要去摸一下村长家的大狗。我走过去的时候，村长家的狗正尿尿呢，黄色的尿在地上溅了一滩，嘴里流着和村长开会时嘴角挂着的一样的白色口水。尽管我瞬间觉得这真的很恶心，但我还是伸手假装很友好的摸了一下村长，不，是村长家的狗。

 

（四）

 

村里史上最聪明的孩子（因为那个史上第一已经死了好几百年连最老的老头都忘记了，所以大家都认为我应该是史上第一，这样他们活着会更有面子）摸了村长家的狗，某种意义上说，等于是摸了村长。这是一个非常振奋人心的事情，大家为活一辈子能亲历这样重大的事件而感到极度的满足与自豪，于是纷纷为我更为自己热烈鼓掌。

我打算学着电视里毛主席下飞机时的挥手也向大家优雅的挥挥手标示感谢，村长家的狗却鼻子一哼发出一种恐怖的声音，我下意识的赶紧躲开，但那狗日的狗东西却掉头直接向我扑来。对一个和这只恶狗一般高的小孩儿来说，我只能拔腿就跑。然而狗日的村长儿子竟然放开了手中的铁链子。

老子两条腿怎么能跑过四条腿，没跑出多远就被那狗东西从背后扑倒。如果可以，老子真希望把什么狗屁史上第一聪明换成第一大力士，第二第三也可以，只要能把这够东西打退。

就这样，村里史上第一聪明的孩子被村长家的狗咬了，屁股上咬了一口。大家为有生之年能前后迅速的经历两件天一样大的事件而兴奋的一个个憋得像当时天边的火烧云一样又紫又红，有的干脆兴奋的昏死过去了。旁边的人赶紧跪下来给昏死过去的人掐人中锤心脏，因为他们太兴奋了，所以出手都很重，昏死的人在重手之下很快就醒过来了。而旁边马上就前仆后继的又有人兴奋的昏死过去了。

我，这个全村史上最聪明的小孩儿，忍着屁股上被狗咬的剧痛，从地上爬起来，在身后一片昏死中回家了。

 

周三下午踢球被牛逼的太陽曬的狗一樣，只有出的氣沒有進的氣，回家在樓下京客隆買了一罐紅牛。我承認，最近紅牛的辦公室超級瑪麗廣告成功的誘惑了我。不管怎樣我已經累到爬不上三樓，補充點維生素總是好的。

伸出基本累成雞爪的手指使出好大力氣以港片黑幫老大出場的慢鏡頭一般拉開拉環，因為動作實在太慢了，居然發現上面有字，靠，獎一罐！

瞬間好像血管裡留的都是維生素，真想仰天長嘯一聲，老子也能中獎啊！小時候辛辛苦苦省吃儉用下來的零花錢買彩票，搞到老子無數次傾家蕩產，你大爺一次都沒中！我的大獎啊，您老整整晚來了二十年，害老子小時候少吃了多少五香瓜子和干吃面！

就像第一次做愛一樣，老子返回京客隆的時候很緊張也很興奮，一邊仰頭喝紅牛，一邊把手指上套了拉環的那只手斜45度伸到售貨員面前，用一聲不吭來強壯鎮定。當然對於我這個很注重儀表的人來說，這樣的姿勢絕對還具有賞心悅目的觀賞價值。

得到售貨員允許後，又去冰箱拿了一罐，依然一聲不吭強忍鎮定。你第一次做愛的時候不可能強裝鎮定，所以這種賞心悅目的鎮定對於第一次中獎的我來說實在有點殘酷，於是當我邁出超市後馬上又跑回去拿著剛獎的紅牛對售貨員說這罐會中金獎。盡管售貨員當時心裡一定覺得這他媽一神經病剛才還死酷死酷的咋一下打雞血了，但這已經不重要了，我只感覺有一種一瀉千裡的快感傳遍全身。

第一次中獎這個事情前後不過兩分鍾，緊張、興奮、繼而是一瀉千裡的快感。我說了，和第一次做愛何其相似。

有第一次就會有第二次第三次第四次，愛嘛，越做越愛。周四拉開獎來的紅牛，靠，獎一罐！周五拉開獎來的，又獎一罐！周六再拉開獎來的，再獎一罐！我確信京客隆的售貨員開始以為我是造假拉環的了，而我也開始力不從心，每次進去的時候總想著這次行不行給不給兌獎呢。愛做多了對身體不好，盡管據說紅牛可以壯陽，但這樣繼而連三的中獎也不好。

老天啊，我多麼希望能夠正常的消費一罐紅牛啊，可是為什麼就不能如我所願呢，希望下一罐拉開了別再獎一罐了，我已經沒有一瀉千裡的快感了。

 

上班的路上看到一送水工人，工作服的后背上写着“获特满”，这名儿比金六福还通俗啊。一读，感觉应该是音译过来的，赶紧看下面的英文。WATER MAN！好家伙，NB！这可不是水一样的男人，而是送水的男人。试想一下，一个送水的大叔，工作服上写着WATER MAN，直白贴切的令人发指。

想起每周都会来公司卖光碟的某某，其实大家都不知道怎么称呼人家，但这并不妨碍我们听他介绍哪个片子好看哪个片子值得收藏，偶尔不来，我们甚至有点想念他。隔壁新来一老外，某天出门的时候刚好撞见某某，于是某某很友好的对他笑。估计是新老外还没有适应这种强烈的友好，被笑的发毛，于是很紧张的问身边的旧老外这谁啊。DVD MAN！看，多好一名儿啊，直接把某某和他那些D5&D9合而为一了。

无论是SAXX，还是最近的一个地产，起名儿一直是我的短板，搞不清是文化差异还是功力不行，每次写一大堆过去，结果都被很无情的毙掉，搞得我现在想起以后生孩子要给起名儿就不敢结婚了。其实说白了，广告中的起名儿也就那么回事儿，客户总想在一个名字中就包含万重意思，但又要装的正义凛然，说白了就是一一心想着立贞节牌坊的婊子。其实，该同流合污俗气还得俗气，该与世不争高雅还得高雅，老那么端着，不上不下，都累。起码，我这起名儿的最累。

 

最近好多人看我都把视线粗鲁的聚焦在肚子上，灰常不爽。他们忽略我俊俏的脸不说，那种看肚子的眼神总让我联想到自己是一只牡蛎。于是我不厌其烦的要跟他们解释我小时候其实很胖的胖是天生的之类从三岁开始的历史渊源，以引导他们能把视线转移到我的脸上来。我不知道这样做是否有效，但狗日的每天和别人这样说一遍甚至很多遍真的很累，由此很有必要发表个声明一次解释清楚。

小时候的我，不能说不胖。之所以要用双重否定这种我一辈子都搞不清楚到底是还不是的句式（这句我觉得应该搞清楚了），是因为小时候的我真的胖到没法掩饰的地步。也不是不掩饰，而是因为小时候家里太穷没法掩饰。那时候我是真的胖，比同龄孩子要胖出一圈。肚子除外，因为那个将军肚子要胖出别人两圈。加上过早偷看生理卫生之类的非少年读物，个头又比别人高了一截。爸妈一边自豪一边发愁，谁家孩子才7、8岁做一套衣服就要用掉一个小大人的布料。

我爸是数学老师，几何教的好，算来算去发现西服的使用面积最小最节约，于是我小时候的衣服就全变成了西服。我一直在想，假如我穿一套带风纪扣的八一装就算再胖也能看成魁梧，就像古月扮演的毛主席一样，一点不显胖。西装就不一样，这种全开放式的穿法根本没法遮住我的体型。更倒霉的是我爸给我做衣服扯布从来都是扯格子布，那样他可以数格子个数而不会被卖布的少了一寸。这点上我和我妈以及卖布的都很崇拜他，我也是那时候猛的就明白了知识就是力量这句话带来的经济效益。但格子西服只能让一个胖小孩现实中看起来更胖照片中看起来更宽，以至于去年专门翻出小时候的照片扫描到电脑里用PS往窄了压缩了一下，我觉得那样才是我本来面目。我拿着压缩后的照片给我爸看，希望他这么多年后能对格子不能配胖子竖条不能陪瘦子这点基本的审美搭配有点认识，但他彻底陶醉在西服面积小和数格子防奸商欺骗的聪明中，并不失时机的忆苦思甜了一把说那时候多穷啊穷的只能穿西服云云。我强忍着绝望再也不敢跟他提这事儿。

对于一个胖小孩来说，最要命的是从来都没法穿新裤子，最多只能穿一条完整的裤子。之所以这么说是因为我的大腿太胖了，走路的时候两个大腿根部不停的发出奇怪的声音，裤子别的地方啥问题没有大腿内侧就磨破了。为了避免这个问题我妈总是在新裤子的大腿内侧部位就缝两大块补丁，这样被我很迅速的磨破了之后直接撕掉还有一层。所以我的破裤子通常其实是一条新裤子，而看起来新裤子其实是一条旧裤子。这对一个因为爱美而爱炫耀的小孩是一件多么残酷的事，但我从来不抗议，知道抗议无效。于是我每次穿新裤子的第一天就去学校一边听老师讲课一边把手伸在桌子下面大腿缝里抠补丁的线头，等差不多下课了我也差不多抠掉一寸长的线头了，然后一下课就叉开大腿拽着那个没线头的补丁角得意的告诉小朋友们我今天穿的是新裤子。可惜的是一般情况下没人相信，谁会相信新裤子就打补丁呢。我一怒就划拉撕下一大片来想让他们看清楚这真的是新裤子，但他们又开始不理解了，新裤子打补丁，神经病呐。我很委屈。

放学回家夹着腿不敢动，怕露馅。我妈很神奇的一眼就看出有问题，劈头盖脸一顿骂后用一种绝世好针法重新把补丁缝回去，第二天的四节课我一直把手放在桌下大腿间都没法破解，异常沮丧。直到放学才想一秒招，手没法破解，用小刀。瞬间觉得一片光明，怀着即将胜利的心情激动的回家，打算接下来的一天用小刀破解。

回家后我爸就要我洗澡，我说好好的洗什么澡，昨天才洗过不洗。反抗无效。洗澡的时候我妈也凑过来了，两个人一直盯着我那看，看的我很不好意思，后来就觉得那涨涨的想尿尿但又记得刚才尿过啊。接下来的事情就很惨，我妈使劲把我从洗澡碰里拽出来（第一次拽好像没成功，他低估我的重量了），然后就是一顿打，一边打还一边骂这丢人的玩意儿从小不学个好，我爸也在旁边开始说一些话。我一边挨打一边哭依稀听到我爸说了一些我偷看过的生理卫生里的新鲜词汇，最后我妈也打累了我也哭够了也终于听明白了。狗日的那个年轻的语文老师阿姨一下课就跑去跟我爸告状说你家孩子耍流氓上课一边偷看她一般把手放裤裆里玩JJ。

你妈B有没有天理啊，我那个冤啊，JJ有啥好耍的，还看着你耍，呸，我透X老师（操的意思）你妈你奶奶你姐姐（此处省略无数字，出现人物包括该老师直系非直系女性亲属上至地下白骨下至还未造出的细胞甚至她家所有雌性动物），也顾不得我爸妈接下来的反应我一口气骂完。又一顿暴打之后爸妈看了我的裤子终于明白我是冤枉的，而我也着实没胆量第二天再去用小刀割线头了。秘密泄露我妈饶不了我不说，我怕那个死八婆又跟我爸告状说我拿小刀割JJ玩，那样我就死定了。

但从那以后我就真的开始偷偷玩JJ，起先觉得不怎么好玩，还好过了几年就觉得好玩了。重要的是，随着我觉得越来越好玩，我一个小胖孩儿也变得越来越瘦，早就不用穿又新又破的裤子了。并且再过几年后就学会了穿着新裤子和女孩子一起玩JJ。

故事的结尾通常都只是告诉你一个道理，老子的胖不是一般的胖，那是有故事的胖。别以后老盯着老子的肚子看，那是一肚子故事，你TM有吗？

 

入行两年，从刚入行的copy兼AE，到现在专心撰文，参与发动的广告运动也有数宗，从通路营销到产品上市的完整战役，包括医疗、家电、珠宝、服装、地产都有涉及，不知最终对客户的市场竞争力到底提升多少，更未想过这么多的campaign到底对自己的竞争力有多少提升。

非常时期，人人自危，幸运的赶上了几十年一次的全球经济大萧条，人人都懵了，但人人都有机会去发动一场自己的战役。这样的时候，其实更是提升自己竞争力的绝好时机，虽不会乱世出英雄，却也保不好经济一好转价值就会迅速飙升。

真的，与其面对这场浪潮观望扼腕，不如每天抽出两小时来好好学点知识，何况这两小时根本不用抽，经济危机能够给予的除了较低的预期外，还有较多的自由时间。可不是嘛，原本忙的一天掰两瓣因为客户数量和预算的减少硬是让人很不习惯的准点下班，原本该有的夜生活因为担心明天裁员滚滚滚了自己而取消。那么，晚上那么多时间到底该干什么？

桌上的书越来越多，灰尘也越来越厚，脑子里却什么也没有囤积进去，其实睡那么晚再怎么也能抽出两个小时来把那些知识和灰尘一并清理干净。加上一直保持看书的习惯，每天两小时实在不用刻意坚持。就算危机过后不会价值迅速飙升导致心仪的那家公司招入麾下，对于一个强迫症携带者来说，每天阅读少于两小时已经足够不安不眠了。

 

五一长假到底会不会恢复，清明节到底该不该安排远行，眼看着这些闹心的事情又要杀死不少脑细胞。周围的人已经七嘴八舌的排出了一堆该去的地方，丽江、阳朔、凤凰、平遥、婺源、乌镇……都是舒服到懒的好地方，也都是游过不留毛的地方，无非发泄下对城市的不满，满足下对艳遇的臆想。

往年的时候，毫不犹豫的跑去了婺源，我这人向来对山山水水花花草草小猫小狗的缺乏起码的热情，所以去婺源也不见的是看那堆黄不拉叽的油菜花，还有那些让不少人发癫的小桥流水人家，在我这里一道做了配角，去婺源主要是看老王。没错，跟一堆没有生命的花花草草倾诉衷肠是件特傻的事，哪里比得上和朋友把酒言欢。

婺源好玩是因为有老王，平遥好玩是因为有回忆，别的地方？其实哪里都一样，一堆不认识的人用不可告人的秘密装扮出一副神秘的城府，通过极度恶俗的不停的搭讪来达成艳遇，继而哄骗自己空虚的内心和褪去对方燃烧的外衣内裤。所以，走在那种街头，你会忽然发现干净的好像处女身下的床单，一片姹紫嫣红，个个空灵脱俗简直神仙下凡，老的有故事，年轻的有性格，怀里抱的那是未来的小天使。这种环境下，性腺激素就开始急速飙升——看，憋得太久的现代人真的能憋出病来。

早上打开雅虎邮箱看到有BANNER广告跳出来：爱她就带她去旅游吧。旅行社的动机一看便知，瞬间异常恶心，不如直接说，爱她就带她去打野战吧来的直接也刺激。话说回来，真要去旅游有几个他会带她，届时面对一整片森林，你只能在这棵枯树上吊死，这不纯SB吗？

完了，想艳遇，又有小尾巴相随无法出门的哥们儿只能自家床上梦游了，最好能梦到闯进森林迷路了一辈子不出来才够NB。为了加速你进入这种欲仙欲死的梦境，赶紧去找一张专辑《我们远去的家园》，那里有水声潺潺的江南也有异常缺水只剩喘息的塞外，更有白雪皑皑一碰就出水的雪山草原。一句话，在这些远去的家园中，那是一水儿销魂的大腿。

那些家园在这里：http://www.99real.com/album/19025.htm

 

 

From Japan 09-1-20 下午9:52

我们终于见到了这座巨乳，就在湖对面，没有樱花，但覆盖了一层厚厚的雪。都说旅行就是上车睡觉下车尿尿，但这一次我们都没有尿尿，因为我们想到了一个多月前才去世的范姐姐，坚信这对巨乳就像范姐姐一样，永远让我们保持勃起的本能。不同的是，范姐姐让我们的身体勃起，富士山让我们的内心勃起——踏平它。

事实上，我们也仅仅是保持内心勃起而已，就像一个意淫高手，从来不敢去实践。从照片上看出，我们的确是屁颠屁颠的和这对巨乳合影，幸福的状态和长城脚下没啥两样。没错，民族间的仇恨本来和我们普通人无关，我们只是希望能用最好的电器看最好的动漫，然后政府不要重蹈覆辙那么缺钙连个道歉都争不得。于是，我们都心安理得。

 

每年的这个时候，那些带三个表的人们就会去参加两个会议，好多人吃坏肚子之余在威严的人民大会堂外面放屁，我一直认为这是对纪念碑下的英雄们最大的不敬，可是从来没有人出来管一下，估计也是不大好管，毕竟屁和说涨就涨的天然气不一样。

今年倪萍奶奶也带三个表了，于是迫不及待的一屁放到了专题的首页，倪萍奶奶在接受采访时代表全国人民痛心疾首的说山寨是垃圾必须全面封杀并且以多年前春晚中练就的猫哭耗子的本领使劲挤出几滴忧国忧民的眼泪，但坐完月子的倪萍奶奶显然已经老眼昏花一副竭斯底里的泼妇样子了，当记者反问山寨手机几百元一个很便宜的时候，倪萍阿姨居然喷出了垃圾也便宜你会去捡吗的言论，我们由衷的悲痛的无法抑制的觉得这是十分严重极度违背社会主义道德观的言论，这是对捡垃圾者以及环卫工人乃至更广大劳动人民的不尊重，这是对毛主席说过的劳动最光荣的肆意践踏。于是，老孟愤怒了，胡戈愤怒了，hiphone愤怒了，BYD愤怒了，广大网友愤怒了，老子也代表人民群众愤怒了，你爷爷的个屌，月黑风高之夜你就不怕人民群众提着转头砸你家玻璃啊，你多会儿能代表了老子代表了广大人民群众了呢？

话说回来，没文化真的很可怕，倪萍奶奶知道啥叫提案不？知道啥叫山寨不？你丫就狗拿耗子多管闲事儿，你丫就老黄瓜刷绿漆不嫩装嫩，你丫就没毛的鸡闲的，你丫现在没人要演电视演不了主持主不了，你丫就武大郎端盘子上下够不着，看别人代言费拿多了眼红是不知道啥叫屎壳郎跟屁走不闻着香到不了口你丫就那命，真要惹人急了你丫那是满大街捡烟屁股找抽！倪奶奶啊我真想告诉你这就是山寨，山寨京骂，你有本事儿把这也给提个案封杀了啊。

毛主席说过农业学大寨，我们一定要跟着他老人家的脚步实施工业学山寨。还是不明白啥叫工业学山寨吗？告诉你别那么文盲，你觉得现在索尼松下丰田马自达都很牛逼是吧，可是你知道那都是美国货的山寨版不？你知道日本就是靠贩卖山寨逐渐有了自主知识产权才实现工业现代化不？如果您还不知道，那你去试驾一下山寨丰田的BYD和山寨BMW的中华，使用一下咱的山寨hiphone，实在不行您去过山寨春晚现场不，那主持水平让您汗颜了丢脸了自叹不如了伤到您的自尊了？

做人要厚道，别学那些高官厚禄，把地位当文化，那样会要命的，好好过您小日子保持你除了煽情一无所有的公众形象多好，非得代表人民代表群众抽自己嘴巴。

再说了，不模仿哪里来的创新，照您那样说，中国的卫星导弹航天飞船就只自个造出来的了？他们也该封杀？中国的社会制度也是在马克思科学社会主义理论的指导下山寨人苏联的，这和hiphone中加个喇叭红豆健将的内衣贴CK的牌是一样一样一样的。求求你了，能不能学点历史啊！

啥时候都得牢记毛主席的话，工业学山寨！我们爱国，我们爱国货，我们为神舟上天自豪，我们也实在不愿再用日本电子产品开日本车，所以我们爱山寨！