性 感 由 我 ， 快 感 由 你 —— Monkey Likes Peach

上班的路上看到一送水工人，工作服的后背上写着“获特满”，这名儿比金六福还通俗啊。一读，感觉应该是音译过来的，赶紧看下面的英文。WATER MAN！好家伙，NB！这可不是水一样的男人，而是送水的男人。试想一下，一个送水的大叔，工作服上写着WATER MAN，直白贴切的令人发指。

想起每周都会来公司卖光碟的某某，其实大家都不知道怎么称呼人家，但这并不妨碍我们听他介绍哪个片子好看哪个片子值得收藏，偶尔不来，我们甚至有点想念他。隔壁新来一老外，某天出门的时候刚好撞见某某，于是某某很友好的对他笑。估计是新老外还没有适应这种强烈的友好，被笑的发毛，于是很紧张的问身边的旧老外这谁啊。DVD MAN！看，多好一名儿啊，直接把某某和他那些D5&D9合而为一了。

无论是SAXX，还是最近的一个地产，起名儿一直是我的短板，搞不清是文化差异还是功力不行，每次写一大堆过去，结果都被很无情的毙掉，搞得我现在想起以后生孩子要给起名儿就不敢结婚了。其实说白了，广告中的起名儿也就那么回事儿，客户总想在一个名字中就包含万重意思，但又要装的正义凛然，说白了就是一一心想着立贞节牌坊的婊子。其实，该同流合污俗气还得俗气，该与世不争高雅还得高雅，老那么端着，不上不下，都累。起码，我这起名儿的最累。

 

最近好多人看我都把视线粗鲁的聚焦在肚子上，灰常不爽。他们忽略我俊俏的脸不说，那种看肚子的眼神总让我联想到自己是一只牡蛎。于是我不厌其烦的要跟他们解释我小时候其实很胖的胖是天生的之类从三岁开始的历史渊源，以引导他们能把视线转移到我的脸上来。我不知道这样做是否有效，但狗日的每天和别人这样说一遍甚至很多遍真的很累，由此很有必要发表个声明一次解释清楚。

小时候的我，不能说不胖。之所以要用双重否定这种我一辈子都搞不清楚到底是还不是的句式（这句我觉得应该搞清楚了），是因为小时候的我真的胖到没法掩饰的地步。也不是不掩饰，而是因为小时候家里太穷没法掩饰。那时候我是真的胖，比同龄孩子要胖出一圈。肚子除外，因为那个将军肚子要胖出别人两圈。加上过早偷看生理卫生之类的非少年读物，个头又比别人高了一截。爸妈一边自豪一边发愁，谁家孩子才7、8岁做一套衣服就要用掉一个小大人的布料。

我爸是数学老师，几何教的好，算来算去发现西服的使用面积最小最节约，于是我小时候的衣服就全变成了西服。我一直在想，假如我穿一套带风纪扣的八一装就算再胖也能看成魁梧，就像古月扮演的毛主席一样，一点不显胖。西装就不一样，这种全开放式的穿法根本没法遮住我的体型。更倒霉的是我爸给我做衣服扯布从来都是扯格子布，那样他可以数格子个数而不会被卖布的少了一寸。这点上我和我妈以及卖布的都很崇拜他，我也是那时候猛的就明白了知识就是力量这句话带来的经济效益。但格子西服只能让一个胖小孩现实中看起来更胖照片中看起来更宽，以至于去年专门翻出小时候的照片扫描到电脑里用PS往窄了压缩了一下，我觉得那样才是我本来面目。我拿着压缩后的照片给我爸看，希望他这么多年后能对格子不能配胖子竖条不能陪瘦子这点基本的审美搭配有点认识，但他彻底陶醉在西服面积小和数格子防奸商欺骗的聪明中，并不失时机的忆苦思甜了一把说那时候多穷啊穷的只能穿西服云云。我强忍着绝望再也不敢跟他提这事儿。

对于一个胖小孩来说，最要命的是从来都没法穿新裤子，最多只能穿一条完整的裤子。之所以这么说是因为我的大腿太胖了，走路的时候两个大腿根部不停的发出奇怪的声音，裤子别的地方啥问题没有大腿内侧就磨破了。为了避免这个问题我妈总是在新裤子的大腿内侧部位就缝两大块补丁，这样被我很迅速的磨破了之后直接撕掉还有一层。所以我的破裤子通常其实是一条新裤子，而看起来新裤子其实是一条旧裤子。这对一个因为爱美而爱炫耀的小孩是一件多么残酷的事，但我从来不抗议，知道抗议无效。于是我每次穿新裤子的第一天就去学校一边听老师讲课一边把手伸在桌子下面大腿缝里抠补丁的线头，等差不多下课了我也差不多抠掉一寸长的线头了，然后一下课就叉开大腿拽着那个没线头的补丁角得意的告诉小朋友们我今天穿的是新裤子。可惜的是一般情况下没人相信，谁会相信新裤子就打补丁呢。我一怒就划拉撕下一大片来想让他们看清楚这真的是新裤子，但他们又开始不理解了，新裤子打补丁，神经病呐。我很委屈。

放学回家夹着腿不敢动，怕露馅。我妈很神奇的一眼就看出有问题，劈头盖脸一顿骂后用一种绝世好针法重新把补丁缝回去，第二天的四节课我一直把手放在桌下大腿间都没法破解，异常沮丧。直到放学才想一秒招，手没法破解，用小刀。瞬间觉得一片光明，怀着即将胜利的心情激动的回家，打算接下来的一天用小刀破解。

回家后我爸就要我洗澡，我说好好的洗什么澡，昨天才洗过不洗。反抗无效。洗澡的时候我妈也凑过来了，两个人一直盯着我那看，看的我很不好意思，后来就觉得那涨涨的想尿尿但又记得刚才尿过啊。接下来的事情就很惨，我妈使劲把我从洗澡碰里拽出来（第一次拽好像没成功，他低估我的重量了），然后就是一顿打，一边打还一边骂这丢人的玩意儿从小不学个好，我爸也在旁边开始说一些话。我一边挨打一边哭依稀听到我爸说了一些我偷看过的生理卫生里的新鲜词汇，最后我妈也打累了我也哭够了也终于听明白了。狗日的那个年轻的语文老师阿姨一下课就跑去跟我爸告状说你家孩子耍流氓上课一边偷看她一般把手放裤裆里玩JJ。

你妈B有没有天理啊，我那个冤啊，JJ有啥好耍的，还看着你耍，呸，我透X老师（操的意思）你妈你奶奶你姐姐（此处省略无数字，出现人物包括该老师直系非直系女性亲属上至地下白骨下至还未造出的细胞甚至她家所有雌性动物），也顾不得我爸妈接下来的反应我一口气骂完。又一顿暴打之后爸妈看了我的裤子终于明白我是冤枉的，而我也着实没胆量第二天再去用小刀割线头了。秘密泄露我妈饶不了我不说，我怕那个死八婆又跟我爸告状说我拿小刀割JJ玩，那样我就死定了。

但从那以后我就真的开始偷偷玩JJ，起先觉得不怎么好玩，还好过了几年就觉得好玩了。重要的是，随着我觉得越来越好玩，我一个小胖孩儿也变得越来越瘦，早就不用穿又新又破的裤子了。并且再过几年后就学会了穿着新裤子和女孩子一起玩JJ。

故事的结尾通常都只是告诉你一个道理，老子的胖不是一般的胖，那是有故事的胖。别以后老盯着老子的肚子看，那是一肚子故事，你TM有吗？

 

入行两年，从刚入行的copy兼AE，到现在专心撰文，参与发动的广告运动也有数宗，从通路营销到产品上市的完整战役，包括医疗、家电、珠宝、服装、地产都有涉及，不知最终对客户的市场竞争力到底提升多少，更未想过这么多的campaign到底对自己的竞争力有多少提升。

非常时期，人人自危，幸运的赶上了几十年一次的全球经济大萧条，人人都懵了，但人人都有机会去发动一场自己的战役。这样的时候，其实更是提升自己竞争力的绝好时机，虽不会乱世出英雄，却也保不好经济一好转价值就会迅速飙升。

真的，与其面对这场浪潮观望扼腕，不如每天抽出两小时来好好学点知识，何况这两小时根本不用抽，经济危机能够给予的除了较低的预期外，还有较多的自由时间。可不是嘛，原本忙的一天掰两瓣因为客户数量和预算的减少硬是让人很不习惯的准点下班，原本该有的夜生活因为担心明天裁员滚滚滚了自己而取消。那么，晚上那么多时间到底该干什么？

桌上的书越来越多，灰尘也越来越厚，脑子里却什么也没有囤积进去，其实睡那么晚再怎么也能抽出两个小时来把那些知识和灰尘一并清理干净。加上一直保持看书的习惯，每天两小时实在不用刻意坚持。就算危机过后不会价值迅速飙升导致心仪的那家公司招入麾下，对于一个强迫症携带者来说，每天阅读少于两小时已经足够不安不眠了。

 

五一长假到底会不会恢复，清明节到底该不该安排远行，眼看着这些闹心的事情又要杀死不少脑细胞。周围的人已经七嘴八舌的排出了一堆该去的地方，丽江、阳朔、凤凰、平遥、婺源、乌镇……都是舒服到懒的好地方，也都是游过不留毛的地方，无非发泄下对城市的不满，满足下对艳遇的臆想。

往年的时候，毫不犹豫的跑去了婺源，我这人向来对山山水水花花草草小猫小狗的缺乏起码的热情，所以去婺源也不见的是看那堆黄不拉叽的油菜花，还有那些让不少人发癫的小桥流水人家，在我这里一道做了配角，去婺源主要是看老王。没错，跟一堆没有生命的花花草草倾诉衷肠是件特傻的事，哪里比得上和朋友把酒言欢。

婺源好玩是因为有老王，平遥好玩是因为有回忆，别的地方？其实哪里都一样，一堆不认识的人用不可告人的秘密装扮出一副神秘的城府，通过极度恶俗的不停的搭讪来达成艳遇，继而哄骗自己空虚的内心和褪去对方燃烧的外衣内裤。所以，走在那种街头，你会忽然发现干净的好像处女身下的床单，一片姹紫嫣红，个个空灵脱俗简直神仙下凡，老的有故事，年轻的有性格，怀里抱的那是未来的小天使。这种环境下，性腺激素就开始急速飙升——看，憋得太久的现代人真的能憋出病来。

早上打开雅虎邮箱看到有BANNER广告跳出来：爱她就带她去旅游吧。旅行社的动机一看便知，瞬间异常恶心，不如直接说，爱她就带她去打野战吧来的直接也刺激。话说回来，真要去旅游有几个他会带她，届时面对一整片森林，你只能在这棵枯树上吊死，这不纯SB吗？

完了，想艳遇，又有小尾巴相随无法出门的哥们儿只能自家床上梦游了，最好能梦到闯进森林迷路了一辈子不出来才够NB。为了加速你进入这种欲仙欲死的梦境，赶紧去找一张专辑《我们远去的家园》，那里有水声潺潺的江南也有异常缺水只剩喘息的塞外，更有白雪皑皑一碰就出水的雪山草原。一句话，在这些远去的家园中，那是一水儿销魂的大腿。

那些家园在这里：http://www.99real.com/album/19025.htm

 

 

From Japan 09-1-20 下午9:52

我们终于见到了这座巨乳，就在湖对面，没有樱花，但覆盖了一层厚厚的雪。都说旅行就是上车睡觉下车尿尿，但这一次我们都没有尿尿，因为我们想到了一个多月前才去世的范姐姐，坚信这对巨乳就像范姐姐一样，永远让我们保持勃起的本能。不同的是，范姐姐让我们的身体勃起，富士山让我们的内心勃起——踏平它。

事实上，我们也仅仅是保持内心勃起而已，就像一个意淫高手，从来不敢去实践。从照片上看出，我们的确是屁颠屁颠的和这对巨乳合影，幸福的状态和长城脚下没啥两样。没错，民族间的仇恨本来和我们普通人无关，我们只是希望能用最好的电器看最好的动漫，然后政府不要重蹈覆辙那么缺钙连个道歉都争不得。于是，我们都心安理得。

 

每年的这个时候，那些带三个表的人们就会去参加两个会议，好多人吃坏肚子之余在威严的人民大会堂外面放屁，我一直认为这是对纪念碑下的英雄们最大的不敬，可是从来没有人出来管一下，估计也是不大好管，毕竟屁和说涨就涨的天然气不一样。

今年倪萍奶奶也带三个表了，于是迫不及待的一屁放到了专题的首页，倪萍奶奶在接受采访时代表全国人民痛心疾首的说山寨是垃圾必须全面封杀并且以多年前春晚中练就的猫哭耗子的本领使劲挤出几滴忧国忧民的眼泪，但坐完月子的倪萍奶奶显然已经老眼昏花一副竭斯底里的泼妇样子了，当记者反问山寨手机几百元一个很便宜的时候，倪萍阿姨居然喷出了垃圾也便宜你会去捡吗的言论，我们由衷的悲痛的无法抑制的觉得这是十分严重极度违背社会主义道德观的言论，这是对捡垃圾者以及环卫工人乃至更广大劳动人民的不尊重，这是对毛主席说过的劳动最光荣的肆意践踏。于是，老孟愤怒了，胡戈愤怒了，hiphone愤怒了，BYD愤怒了，广大网友愤怒了，老子也代表人民群众愤怒了，你爷爷的个屌，月黑风高之夜你就不怕人民群众提着转头砸你家玻璃啊，你多会儿能代表了老子代表了广大人民群众了呢？

话说回来，没文化真的很可怕，倪萍奶奶知道啥叫提案不？知道啥叫山寨不？你丫就狗拿耗子多管闲事儿，你丫就老黄瓜刷绿漆不嫩装嫩，你丫就没毛的鸡闲的，你丫现在没人要演电视演不了主持主不了，你丫就武大郎端盘子上下够不着，看别人代言费拿多了眼红是不知道啥叫屎壳郎跟屁走不闻着香到不了口你丫就那命，真要惹人急了你丫那是满大街捡烟屁股找抽！倪奶奶啊我真想告诉你这就是山寨，山寨京骂，你有本事儿把这也给提个案封杀了啊。

毛主席说过农业学大寨，我们一定要跟着他老人家的脚步实施工业学山寨。还是不明白啥叫工业学山寨吗？告诉你别那么文盲，你觉得现在索尼松下丰田马自达都很牛逼是吧，可是你知道那都是美国货的山寨版不？你知道日本就是靠贩卖山寨逐渐有了自主知识产权才实现工业现代化不？如果您还不知道，那你去试驾一下山寨丰田的BYD和山寨BMW的中华，使用一下咱的山寨hiphone，实在不行您去过山寨春晚现场不，那主持水平让您汗颜了丢脸了自叹不如了伤到您的自尊了？

做人要厚道，别学那些高官厚禄，把地位当文化，那样会要命的，好好过您小日子保持你除了煽情一无所有的公众形象多好，非得代表人民代表群众抽自己嘴巴。

再说了，不模仿哪里来的创新，照您那样说，中国的卫星导弹航天飞船就只自个造出来的了？他们也该封杀？中国的社会制度也是在马克思科学社会主义理论的指导下山寨人苏联的，这和hiphone中加个喇叭红豆健将的内衣贴CK的牌是一样一样一样的。求求你了，能不能学点历史啊！

啥时候都得牢记毛主席的话，工业学山寨！我们爱国，我们爱国货，我们为神舟上天自豪，我们也实在不愿再用日本电子产品开日本车，所以我们爱山寨！

 

酒店的电视分有料和无料，有料也就是需要付费的。可怜刚刚泡完温泉的老子血液极度沸腾却又 不小心闯进了有料，看到桌上放的这个有料台节目单你就知道那晚有多憋屈了。

 

日的第一天，终于睡到了传说中的榻榻米。说实话，比床好睡多了，不过酒店真的很小，难怪东京房价会高到变态，寸土尺金啊。 》》在东京的某个机场出来后直奔山梨县，为了瞻仰AV巨乳富士山。途中路过目的地东京，司机大爷60多岁了，很礼貌的请大家下车尿尿，客随主便，于是我们就毫不客气的在东京各自尿了一泡。 在山梨入住的酒店位于山顶，车到山底的时候地陪美男狠兴奋的告诉大家要换车——山底到山顶的路十分险峻，只有酒店的巴士才敢走，并且传说和坐过山车一样。 事实上，人也真不是盖的，在只有一个车位宽的盘山路上呼啸了2分钟后，真的有过山车的感觉。其间，在上到三分之二的时候，上面下来一小面包（估计是酒店买菜用的，别的车还真不敢走），一看下面有车，超级无敌酷的以前进的速度呼啸着倒到山顶，就连一向以开车不要命闻名北京广告圈的某同学都连呼车神！车神！！车神！！！

Dawang真的是个好同学呀，为我贡献了一坨斯伯丁，虽然是不情愿的，不过我一直想着三个多月后就是咱生日了，就当生日礼物吧，早一点无所谓，我是肯定不会介意的啦。

8点就起床，12345678…8点啊，老子一般都十点才起床的，为了四年后重返球场，豁出去了。同时豁出去的还有面子，三个小时，前所未有的丢人啊。可怜我这么玉树临风青春年少就开始长肚子了，地心引力毫无体恤的拽紧双脚，跑不动更跳不起来，那个累啊。要命的是被一60多岁的大爷给防的一点都动不了，那个球球又很滑，好不容易传到手里，piapia的就滑走了，抱都抱不住啊，神啊，我怎么会这么cuo呢，哪里像个八零后，简直就是80后………

好吧，请你们恶毒的围观我吧。我回家练俯卧撑去，争取把那个60岁的大爷搞定先。

 

 

东京、东京的路，从这双鞋开始……